夜だ

袋交換した。
少し赤くなっていた。
ショックガーン。
明日退院する。
なんか居づらいものがある。
不安がないわけではないが。

家に帰るとあれこれやりたくなる。
あれこれやると疲れる。
のんびりが出来ない。
少しずつやればいいと思いながらも、ここまでが出来ない。

無理はしないようにしないと。

旅行もできるっていわれたけど、１３時間のフライトはきつい。
トランジットの待ちがきつい。
直行便復活しないかな。
ラスベガス。
バフェ行きたいな。
カー見たいな。

横向きで寝てみた。
下になったほうの肩が痛い。

今欲しいもの。
圧力鍋、マジックブレット、ホームベーカリー。

夕飯はサルサソース魚

人間は忘れる。
忘れるから生きていける。
なんとなくそう思った。
しかし、同じ事は繰り返したくない。

入院した頃の痛みや辛さがだんだん記憶から消えていく。
封印しているのかもしれない。
手術のあとの痛みや辛さも思い出したくない。
そう思うと記憶が少しずつ消去されてきている気がする。

今回の入院、手術で自分は何を学んだのだろうか？
自分の得たものは何かあったのだろうか？

あまりいろいろ深く考えないほうがいいのだろうか？
考えないようにするにはどうしたらいいんだろう？

今、夕飯

夕飯食べている。
また息がつまるような感じがした。脈もその時だけ遅くなる。
不安だ。
なんでそうなるのか？
わからないとさらに不安だ。

退院することに対して無意識にストレスを感じているのか？

考えすぎか？

なぜだか

退院することにしたがビミョーに不安もある。
まあ、外来でまたくるわけだし近いしと思うが。

家に戻ってどのくらいで以前のように動けるのか？
体重が戻るのに一年くらいはかかると言われたが。

なんとかなるのか？
なんとかするのか？

この先、生きていく事に対して不安だ。

まずは食事、一人前食べきれるようにしないと。

なんとなく

だらだらしている。

血管が細くなっているようだ。
採血の時にそんなふうな事を言われたのを思い出した。

医者が患者と話しているのが聞こえた。
年だから血管細いのは仕方ない、不整脈がなんたら、心筋梗塞がどーの、とかいう話しだった。

血管細いと不整脈になるの？
てか、血管て細くなるの？なるとしたら自分の血管も細くなっていて不整脈みたいな症状が出るのか？

長期入院に手術、体に負担かけまくりだから血管が細くなる可能性大だし。

血管を太くするというか元に戻すにはどうしたらいいんだろう？

自分の年を考えるとこの先不安だ。

今以下の体にはなりたくない。
もう病気は嫌だ。

健康が一番だ。
売ってるなら買いたい。

退院を目指しているが、どうなるだろう？

無駄なような時間

担当の看護師待ちの状態。袋についてどうするか書類に書いておけばすむことなのに。
部屋代かかるんだから早く帰りたい。
親は明日大安だから退院は明日がいいとかいうし。

昨夜は夜中にめがさめたが久しぶりに眠いという状態になった。
朝も眠くて頭がぼー。

疲れた

だるい。なにもしてないのに。
相変わらずおしっこ少ないし。
歯がまた痛いし。
抜きたくないけど痛いのは嫌だ。歯を押すと痛いし鼻のわき押すと痛い。
虫歯ではなく歯周病だ。
歯の中に菌が入って骨をとかしたりしる。

昨夜は眠れなかった。
午後の変な時間に眠くなった。

だるだる。
何もすることがない。

ビミョーだ

医者は退院しても大丈夫だというが問題は袋だ。
袋が決定したならいいが担当の看護師が今日はいないのではっきりした事がわからない。
かぶれがあるから袋をかえるとか言っていたからどうなるのか？
大安吉日に退院したほうがいいのか？

すぐに帰る、はだめか？

医者が左側かさぶた見てもう大丈夫だから退院の日にちを婦長と相談するようにと言われた。
外泊は家に戻ってやっていけるかのお試しだ。
とくに問題がなかったといえばなかったが。
家で過ごす事に不安とかはないが。
体調面はといとビミョーだ。

医者に不整脈っぽいっていうの忘れた。
うが。

食事の量が少ない事。
たくさんというか一人前でも食べきれない。
そんな自分が嫌だ。
たいして食べられないからだるいんだろう。
好きなものなら食べられるかというとそうでもない。

いつまで

いつまでここにいるんだろう？
すぐに帰りたい。