くろの月命日５回目

なんだかね。
どーしていないんだろう?

さみしいニャ。
寝ていたくろが起きて自分のところまで来てないたことがあったニャ。
もう起き上がったりあるくのもつらいだろうに。
最後の力をふりしぼって何か言いたかったのか?
まだ意識がはっきりしているうちに何か言いたかったのか?
おなかすいたとか今までありがとうとか…。

だんだん寝たきりになって自力て食べなくなって。

くろをちらっと見るとくろも自分を見ておしっこでたニャって。
濡れて気持ち悪いだろうからなるべくすぐにふいてきれいにしてあげたいのに痩せてガリガリのくろを見るのがツラかったニャ。
体ふくのにどこをどう持って動かしたら痛くないかって思ってそーっと触ったりね。
あえてくろをちらっとみたりしないようにしたり。
そーするとおしっこが２回分とかでちゃっていたり。
にゃ～ってなくこともほとんどなくておしっこでたか確認するのにフリースはずしたりすると寒いだろうなとか。
くろのお世話は嫌じゃないけどお世話されているくろは辛くないかなって思っていたニャ。
最後は苦しかったよね。
目も口もあいていたね。

枯れるようにという表現があるがそれに近い感じか?
骨と皮になってしまったくろちゃん。
食べられなくなってからどんどん痩せちゃったニャ。
飲み込む力もなくなっていったんだね。
ぬらしたコットンで口元湿らせてあげるとかすればよかったニャ。
水をシリンジであげてもうまく飲み込めず横からダラーっと流れたし。
いつもあのときもっとあーしてこーしてと思ってしまうニャ。
ニケちゃんのときは出来なかったからくろちゃんの時はこーしよーあーしよーと思っていても実際にはなかなか出来ないニャ。

今日はニケちゃんの月命日ニャ

月命日。
ニケちゃんのときは特に意識していなかったニャ。
くろちゃんがいたし。
くろちゃんが元気でいてくれるようにかりかりいろいろあげたりしていたニャ。
この頃からもっと一緒にいればよかったニャ。
いつもお留守ばかりで1人でさみしかっただろうに。
あまりかまってあげなかったしね。
くろちゃんの好きなようにしていればそれでいいと思っていたニャ。
ニケちゃんもくろちゃんも人間にあわせなくていいし。
いてくれるだけで
それだけでよかったニャ。

ニケちゃんくろちゃんお誕生日おめでとうニャ

お誕生日おめでとうニャ。
19歳ニャ。
ニケちゃんもくろちゃんももういないニャ。
さみしいニャ。
毎年ケーキ買ってお祝いするけど…。
今年はケーキは健康診断が終わってから買ってくるからね。
一緒に食べようね。
ずっと一緒にいたかったニャ。

くろちゃんの月命日ニャ。

今日は4回目の月命日ニャ。
やはり思い出すのは最後の方ニャ。
苦しかっただろうニャ。
もっとなでなでしてあげればよかったニャ。
なでなでして落ち着いて逝かせてあげればよかったニャ。
痙攣していて意識朦朧だっただろうニャ。
枕に乗せていた頭が床のほうにずれていたりしたのは痙攣が起きていたからだったのかもしれないニャ。
あとからいろいろ気がつくニャ。

抱っこしてあげればよかったニャ。
痙攣していたから動かしたらいけないと思ったけど。
最後だったなら抱っこすればよかったニャ。
まだ最後だとは思わなかったニャ。
もうね。
どんどん湧き出てくるニャ。
あーしたらこーしたらとかあれはこーだったのかあーだったのか?とかね。
ニケちゃんのときは月命日なんて意識しなかったニャ。
くろちゃんがいたからだと思うニャ。
毎日ニケちゃんとくろちゃんに話かけているが何も答えてくれないニャ。
当たり前だよね。
わかっているニャ。
わかっていてもやめられないニャ。

先日くろちゃんが夢に出てきたニャ。
ベット脇の床に座っていたニャ。
なでなでして指で鼻触ったニャ。
確かに触った感触があったニャ。
目を開けたらいなかったニャ。
ああ、夢か、って。
目を開けたのも夢の中。
夢の中で夢をみていたニャ。
不思議だったのはくろちゃんの体が服を着ていたのかはっきりしないが白い模様があったのニャ。
どんな模様かわからないが。

3回目の月命日ニャ。

今日はくろちゃんの月命日。
３回目。

思い出すのは楽しかった事ではなく最後のお世話していた時ばかり。

もっとあーしていたらこーしていたら、と。

もっと水飲ませればよかったんじゃないか?
点滴していたからそれで安心していたがどんどん出ちゃうから足りてなかったんじゃないか？
一時間おきとかにシリンジで水飲ませればとかぬらしたコットンで口の周りしめらせてあげたらとか。

一緒にリビングで寝てあげれば苦しい時辛い時なでてあげたり出来たのに。

なんかね。

さみしいかなしい。

お世話をやりきった感とか達成感はない。

なんともいえない虚無というか燃え尽きた感というか…。
何が起きたんだ？理解できない的な感じというか…。

自分が自分でないような…。
くろちゃんはどこへ行ったんだろう?
最近見かけないニャ。
どーしていないんだろう?

わかっているはずなのに認めたくない自分がいるニャ。

写真はふぁみりーにゃーと。
またまたかわいいものがたくさんでたニャ。

今年はコーヒーのカップにもねこ。
うーん。

今日は命日ニャ

今日は父の命日。
特に何もしないのは毎年の事。
今年は霊園当たるかなぁ?
都民霊園に毎年応募しているけどはずれてばかりニャ。
遺骨は部屋の隅に置いてある。
花も線香もないよ。
線香の匂いは嫌いだからね。
母のところに行ってそばについていて欲しいが。

本題はこちら。
今日はくろちゃんの２回目の月命日ニャ。
やはり特に何もしないけど。
カリカリそなえたりとかね。
時間がたつにつれてどんどんさみしくなるニャ。
気持ちの整理がついて落ち着いて来ると思っていたのに…。
なんというか余計にどんどんマシマシにさみしいニャ。
悲しいニャ。
毎日朝晩ニケちゃんにおはようおやすみと言っていたけどくろちゃんにも言っているニャ。
返事はないニャ…。

あったかくてやわらかくて小さくて。
かわいいかわいい。
もういないんだ…。

落ち込みはふかーい。
しかし地球は丸い!
深く落ち込んでも反対側に抜ければそこは地上だ。

くろちゃんありがとう

昨日11月13日、くろちゃんが亡くなりました。

今日11月14日火葬しました。
ニケちゃんの時と同じお寺で同じように立会個別葬です。
骨がちゃんと残っていました。
夫と一緒に拾いました。

ニケちゃんのときはないてわめいた自分ですが今回はそんなことなく葬儀を終えました。
くろちゃんは自宅へ持ち帰りました。



もっといろいろ書こうと思ったのですが…。
自分の覚書として残そうと思ったのに…。
なぜか出来ない。
ちょっと、いや、かなりムリっぽい。

また落ち着いたらにしようと思う。

くろちゃんが逝ってしまった

昨日くろちゃんが逝ってしまった。
今日火葬しました。
詳細は後ほどで。

取り急ぎ知らせなければと。

くろちゃんの最後のギリギリには間に合ったんです。本当にギリギリ。
だから完全に、ではなかったと。

家にいたら状況はかわったかと思うがベランダで洗濯物干していたらわからなかったし掃除していてもわからなかっただろうし。

帰宅してすぐにくろちゃんの様子を確認する事が出来たからギリギリ間に合ったのかなと。
猫ベッドから上半身はみ出ていてのけぞったようになっていたので急いで水あげた。

そこから30分もたなかったと思う。
時間の感覚がわからなくてはっきりしない。
痙攣もニケちゃんの時より小さい感じで手足ピクピクだったので落ち着けば大丈夫だと。
これが最後だとは思えず。
呼びかけても答えずほぼ意識なかったと思う。
なんとか待っていてくれた、そう思いたい。

また

自分一人の時に。
買い物いかなければよかったのか？　
行かなくても結果は同じだったのか?
また後悔だ。
もう少し頑張ってほしかったけどもう、充分頑張ったよね。
なんで自分一人こんな辛い思いをするんだろう。
二人で一緒にみとりたかった。

頑張るくろちゃん

数日前意識な朦朧としたのか呼んでも触っても反応がなかった事があったニャ。
その後も同じような状態になることが何度かあり。
もう見ていて辛すぎニャ。

ほとんど寝ていて食べる量もかなり少し。
ちゅーるでもいいから食べてほしいが５本食べていたが３本になり１本になり半分になりとどんどん減るニャ。
水も飲む頻度が減っているニャ。
鳴き声も弱く小さいニャ。
無理させてごめんニャ。
ガリガリであちこち毛がなくて。

ゆうべはおむつして寝たんだが朝見たらおむつにおしっこしてある。
が、横モレしたのかペットシートにもおしっこが。

おむつはずして濡れていたところを拭いてドライヤーで乾かしながらコームで毛先をほぐして。
ふわふわになったニャ。

今朝ももしかしたらもう動かないかもしれないと思ったニャ。
毎日、今日かもしれないと思うニャ。

辛いニャ。
きついニャ。
こわれそうニャ。
くろちゃんは頑張っているのに自分は頑張れそうにないニャ。