雨のせいか？

朝から腰が痛い。
寝すぎか？
なんか
また歯茎。
ピリッとしたような…。
下の前歯？の裏側もかなり歯茎が下がっている。
歯並びが悪くなったような気がしたが…。
３日間寝ていたかったニャ。
目が覚めたら月曜日になっていたら余計な事を考えなくてすむのに。
歯が悪いのではなく歯茎だから不安ニャ。
歯茎がだめだと入れ歯も出来ないじゃないか？
ああ
昼間はやらなくてもいい片付けとかして忘れていたのに。
雨が降ってきたらなんかピリッとしたような…と思うとどうにもならない不安ぐるぐるニャ。
気圧の変化であちこち具合が悪くなるのか？

毎日ぐちばかりだ。
話を聞いてくれる人がいないのでブログにぐちるしかない…。
また負のスパイラルにとりこまれそうニャ。
辛いニャ…。
自分より辛く不幸な人はいるが自分が一番不幸だと思ってしまう…。

親より先に死ぬのは親不孝だと言われたので頑張っているが…。
親が死んだら自分も死んでいいのかと思ってしまう…。
親孝行は何にもしてあげられないがせめて先には死なないようにしたいが…。
自信が…ないニャ。
自分はなぜ生きているのだろうか？
なんのために存在しているのだろうか？
そんなことを考えると自分はいらない人間のように思えてくる。
何もしていないし社会に貢献していないし。
役に立たないし。
仕事したいが不景気だとなかなかない。
なんだか
落ち込み。
やはり病院に行くべきか？これ以上お金かけたくないニャ。
心療内科は高いしなかなかいいところにあたらないし。
探す時間とお金が嫌ニャ。
近くにあるにはあるが行きにくい。
住宅兼店舗だからだ。
完全防音個室かどうかなんて聞けないし。
本当はうつではないのにうつにされてしまうのではないかという不安もある。
ああ、
はじめの一歩がいつもなかなか踏み出せない。
とにかく慎重すぎるというか考え過ぎというか。
思いつき行き当たりばったりで行動することが出来ないニャ。

ああ、
いつも手遅れ…なんて嫌ニャ。

ああ
どうしておかしくならないんだろう？
自分でも不思議だ。
狂ってしまったらどんなにか楽だろうといつも思う。